Предлагам всеки който иска да пише вицове, които са му харесали, бисери разни и всичко от което човек може да се разсмее.

Ето аз започвам с нещо, което като го прочетох за първи път щях да се напикая от смях:

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Толкова пъти е пускано във форума, че вече до предпоследното изречение го научих наизуст.Все-пак си мисля,че харддиска на форума не е с неограничен обем! Аре наздраве! :mrgreen:

Но аз все пак си мисля, че има хора (като мен) дето не го бяха чели и се спукаха от смях

Ами ти пак си мисли и продължавай да се пукаш от смях, ама не е лошо да се ползва търсачкaта от време на време.

Пак го обърнахте на заяждане...
Ако бях модератор:
DELETE!!!
а иначе... "+2°C Италианските коли не палят. "

E да, ама не си.

Много вярно - Да!

ОК, след като темата не се харесва предлагам админа да я делни.

Не,че темата не се харесва, просто е много-много стара и въртяна безброй пъти тук и по другите автофоруми.
Остава сега някой да пусне "А бе къде е Сиса", за москвича-самолет!! :mrgreen:

С любезното съдействие на една приятелка, живееща от 5 г. в Канада:


Из дневника на канадския емигрант...

15ти август.
Ето ни и в Канада!!! Очарован съм от тази страна! Тук е възхитително! Планините са тъй прекрасни. С нетърпение очаквам да ги видия покрити със сняг.


14ти октомври.
КАНАДА! Това е най-чудесното място на земята! Листата на дърветата пожълтяха и придобиха всички отенъци на спектъра, от червен до оранжев. Вчера направих увлекателна разходка до град, в селска местност. Няма да повярвате! Видях див елен! На свобода те са толкова красиви и грациозни. Наистина това е най-очарователното животно на планетата. Просто миличко! Не, тук действително е рай!

11ти ноември.
Скоро се открива сезона за лов на елени. Това е ужасно! Не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка на това мило, безобидно създание. От ден на ден очакваме снега. Тук ми харесва!

2ри декември!
Най-накрая. Тази нощ валя сняг. УРА!!! Като се събудихме сутринта, видяхме очарователна картина зад стъклото на прозореца. Всичко бе покрито с белоснежно, пухкаво покривало. Сякаш гледаме удивителна коледна картичка! Възхитен съм! Ние, с жената, радостно излезнахме на двора и бързо почистихме крилото и двора пред дома, ние със кикот започнахме да се замеряме със снежни топки. Внезапно снегорина тръгна право към нас, като покри целия двор със сняг. Но това не ни разстрои, и аз бързо отхвърлих снега обратно. Колко е хубаво тук! Обичам Канада!

12ти декември.
Тази нощ също валя снег. Снегорината повтори свойта разходка и покри двора.

19ти декември.
Отново валя сняг тази нощ. Аз така и не смогвам да почистя двора и да отида на работа. Тук разбира се е великолепно, но аз вече съм без сили да чистя двора от сняг. Идиотска снегорина!

22ри декември.
Отново през ноща валя тази бяла гнусотия! Получих твърди мазоли на ръката и постоянна болка в гърба от безконечното почистване на снега. Имам чувството, че водача на снегорината се крие зад ъгъла и само чака кога ще почистя снега от двора. ГАДИНКА!!!

25ти декември.
МЕРИ ФАКЕН КРИСМАС! Отново този отвратителен сняг!!! Да можех да се добера до гърлото на този кучи син, който кара снегорината. Кълна се, ще удуша урода!!! И след това, защо градските служби не насипват сол по заледените пътища? Вчера тръгнах и едва не се убих.

27ми декември.
През ноща отново падна това бяло говно!!! Трети ден си седя у дома, с изключение излизането за почистване на двора след снегорината. Не мога никъде да отида. Колата изчезна под планина от този бял боклук! И колко е студено, направо зверски! Мъжът от прогнозата за времето обещава още 20 сантиметра от бялото говно през ноща. КОЗЕЛ!!! А ти знаеш ли колко лопати сняг се съдържат в тези 20 сантиметра???

28ми декември.
Този гад от синоптичната прогноза се излъга! Паднаха 50 сантиметра. По-лошо, този отвратителен сняг не се топи до лятото. Снегорината заседна до нашия двор, и този тъпак водача дойде да ни моли за лопатата назаем. Аз му казах, че счупих шест лопати да чистия бялата гадост, с която той засипва двора ни, и сега ще счупа седма в неговата овча глава

4ти януари.
Днес най-накрая се измъкнах от вкъщи!!! Отидох до магазина да купя провизии. И ето, на обратния път излиза на пътя тази гадина - елена и размята копита пред колата. Ущърб за три хиляди долара!!! Но защо говняните ловци не убиха този мръсник през ноември? Тези твари (елените) са навсякъде. Какво би ги убило, негодниците!

3ти май.
Закарах колата на ремонт. Няма да повярвате, но тази щайга успяла да ръждяса напълно от солта, която козлите от градските служби изсипвали по пътищата.

10ти май.
Край! Заминавам за Флорида. Не мога да си представя, че някой, който е със здрав ум ще пожелае да живее в тъпата Канада!

Много яко, евала!

Microsoft vs General Motors


На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното
сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:
"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се
развива компютърната индустрия,
всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4
литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното
съобщение:
"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft,
всички днес щяхме да караме коли
със следните характеристики:

· Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на
ден.

· При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

· От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима
причина, при което вие трябваше да
я рестартирате, за да продължите.

· При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да
блокира. Единственият
изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.

· Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се
ползва от повече потребители,
трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за
всяко допълнително
място в колата.

· Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да
бъде по-надеждна, пет пъти
по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от
пътищата.

· Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора
щяха да бъдат заместени от
една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за
цялата кола”.

· Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

· Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”,
преди да се задейства.

· От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се
самозаключва, оставяйки ви
навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация
щеше да бъде
едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и
(3) да пипнете антената.

· При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага
потребителите да се учат да шофират
отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария
модел коли.

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

това просто ме разби :-) :-) :-)

и все пак да продължим темата ......


Категория: Семейни
Настоящия договор се сключва между
__________________________________________________,
наричана от тук нататък Любима жена и
__________________________________________________,
наричан от тук нататък Мръсно животно, за следното:

1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Задължения на страните.
2.1. Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че й е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обръща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).

3. Срок на действе на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

6. Подписи и реквизити на страните

__________________________________________________, (_________)

__________________________________________________, (_________)

Видях че може и вицове и викам чакай и аз да драсна един:


Значи една баба искала да провери колко я обичат тримата и' внуци.
Един ден бабата взела 1вия си внук и го завела на реката, взела че се хвърлила в реката и започнала да се дави, внук и' се впуснал и я спасил, на другия ден бабата му купила Москвич.

Взела 2рия внук и пак се цепнала в реката а 2рия внук и той взел че я спасил, на другия ден бабата му купила Волга.

След това взела и 3тия си внук и пак отишли на реката и пак бабата се цопнала в реката да се дави, а момчето просто я натиснало по главата и тя се удавила, на сутринта дядото му подарил ФИАТ